这样的情景在月光的沐浴下变得更加静谧，我看向怀中人的脸，他嘴上冒出了青色的胡渣。时间突然在这一刻戛然而止，让我想起了自己多年前独自醒来的深夜。也许曾有月光，也许就只是最普通不过的黑暗。到如今，年少时的渴望也算得以实现，可我却再也找不回来当日的热切。一辈子只牵一个人的手，只睡在一个人身旁，这本来就是件需要十足勇气的事。我忍不住低头吻了吻阿南的额头，他像能感觉到似的，又往我怀里靠了靠。
曾经有过的太多太多的怀疑，都在时间的验证里成了定局。以前总以为人生的终点是得到自己希冀的事物，可渐渐发现，生命远不是这样一个潦草的过程。生命是我一边走，一边把残酷或柔情展现给枕边的人。因为我一直觉得，人生是一个逐渐变得空白的路径。空白到就像此刻那一地的月光一般，入眼的是他会随着年岁的推移日渐苍老的脸。
我帮他拉了拉滑到腰部的被子，他总爱在亲热过后让我帮他揉腰。他的腰线很漂亮，总让我流连忘返，揉着揉着又会控制不住的要他。他有时会在事后抽烟，眼睛眯起来，狭长诱惑。他已不再是当年的青涩，转而成为成熟男人的魅力。
大概是白天睡了一觉的原因，晚上竟怎么也睡不实了。醒一会睡一会，一睁眼，外面的天已经蒙蒙亮了。阿南口渴起来倒水，见我醒着，就问我：“又睡不着了？”
我笑笑说：“可能白天睡的多了。”
他迅速俯□来，在我脸上亲了一下，穿着拖鞋去倒水喝了。再进来的时候端着一个杯子站到床边说：“喝点水，吃半片药。”
我就着他的手喝了几口水说：“不吃药了，不然真成恶性循环了。”
他摆着一张臭脸把水杯往床头桌上一放，从另一侧上的床。他略显烦躁地背对着我，过了一会又翻过身来。停了停就伸出手指戳我的腰，使劲地戳，我拉他都拉不住。
我明白他的意思，他是怕我哪天真的会出事。即便他的性子在这几年里被磨去了不少，但和多年前一样的依旧是他那内敛有些别扭的性格。
“宝贝。”我叫他。
“嗯？”他回应我。
“最喜欢你了，过来亲亲啊。”我捏捏他的脸，宠腻地看着他。
“滚！”他又转过身去，不再说话。
衣橱里的衣服是挂在一起的，左边他的，右边我的，可是有时时间赶的急了，会穿混。他夏天喜欢穿短袖衬衫，尤其喜欢深蓝色的。我问过他为会么，他总是说：“我不相信只有你穿出来才最好看啊。”他一直挂在嘴边的话就是：“你是我的人啊，别人碰哪我就剁哪。”
他总在用自己独特的方式依赖我，比如会帮我盛饭，会帮我倒水，会打电话关心我的身体情况，诸如此类。他不会矫情的说他爱我，他只会用最坦然的方式告诉我，他心里有我。有时他半夜应酬回来，会趴在我身上胡乱说话，提起分开的那些年的事。他说：越是不能对别人的提及的事情，越放不下。若非亲身经历过，他根本不相信，原来真的可以这么多年对一个人念念不忘，即便相处的场景简单到只是一个微笑，或是几句无关痛痒的对话。人就是这样奇怪，心里住着一个想象中的影子，之后完美地契合在你爱上的人身上。
他说他也是找家的人，独自面对过很多不能入眠的深夜。一面拒绝，一面渴望。拒绝是因为怕他与自己想象中的人相差太远，渴望是因为一个人其实蛮寂寞。成长就是一个当时挣扎，过了以后又追忆的过程。抽最便宜的烟，喝最便宜的啤酒，却流着最生动的泪和汗。那是挥金如土也享受不到的满足与快乐。
很多次醉酒后，他就趴在我怀里，一次又一次的说起那记忆深处的事。那个在他的描述下，我心底出现的影影绰绰的少年，也是自己的模样。为什么会有爱这种事？大概爱是通向圆满的最好途径。他说他最喜欢趴我胸口上，又暖又安全。说的久了，他渐渐睡着。我帮他洗澡，然后带他上床。
其实，我们都是找家的人。一路走走停停，一路磕磕绊绊，只要人生不结束，寻找就永远不会停止，快乐或悲伤都成不了永久的定义。我想，我和别人不同的地方就是，我愿意在这种种的定义里爱他。心因为他变得宽广，却也只住着一个他。
可能是由于童年少年时的缺失，更容易满足一些。对于物质之类的看法就是：那只是为了让爱人过的好一些的江西，能靠物质实现的事，那根本就算不了大事。但是在这样的年代，物质也算是能换取温暖的东西之一了吧。阿南喜欢给我买衣服，只要相中，不管多少钱，都看也不看地刷下去。我所要做的只是把它们放进衣橱，在吃饭的时候，仔细地帮他挑出他不爱吃的调料。
两个人的世界可以很小很小，小到一盏烛光就能照耀过来；两个人的世界可以很大很大，大到一座山都压不住的勇气。即便‘勇气’‘坚强’这东西听起来是那么不靠谱。
我们经常一起出去玩，城市川流不息的人群总会给人太多太多的压迫，而生活也总不该在压迫里漂泊。我们一起去偏远的村落，下过雨之后的山路满是泥泞，运动鞋上面被沾的全是泥巴。在这样的情景下，我们可以顺其自然地牵着手，手里拄着枯树枝，带着他一步一步地往前走。路过小河塘时会停下来清洗手上的泥巴，他有时会撩起水往我身上泼，恍然间我又看到了那个在成长的过程中再也不复重现的少年。风扬起他的头发，他把手搁在水里有点调皮地搅着。