逾越极限，适得其反
1944年，罗斯福第四次连任美国总统。
一位记者采访他，请他谈谈感想。总统微笑着没有回答，拿起一块三明治，很客气地请记者吃。记者受宠若惊，十分愉快地吃了下去。
罗斯福继续微笑着，又请他吃第二块。他肚子已经饱了，但盛情难却，又吃了下去。不料，总统又请他吃第三块。他实在不需要了，但还是勉强吃了下去。没想到，罗斯福在他吃完之后又说：“请再吃一块吧！”记者一听面露尴尬，因为他已经有想呕吐的感觉了。
罗斯福说：“现在，你不需要再问我的感想了，因为你自己已经感觉到了。”
俗话说：“好菜连吃三天惹人厌，好戏连演三天惹人烦。”哪怕是当总统也不例外。可是，为什么会这样呢？当总统是多少人梦寐以求的事情，怎么也会厌烦呢？关于这个问题的答案，我们可以先来看个故事。
俄国作家克雷洛夫写过一篇著名的寓言，叫《杰米扬的鱼汤》。杰米扬十分好客。有一天，一位朋友远道来访。杰米扬非常高兴，亲自下厨烧了最拿手的鱼汤来招待朋友。朋友喝了第一碗，感到很满意。杰米扬劝他喝第二碗，第二碗下肚，朋友有点嫌多了，但觉得还能接受。可杰米扬没有觉察，仍然一个劲地“劝汤”，第三碗、第四碗……朋友终于忍无可忍，丢下碗拂袖而去。
这个寓言故事也正是上面问题的答案：做任何事情都不能超过限度。鲜美的鱼汤无疑是佳肴，但过了量，就会适得其反。
古希腊哲学家德谟克利特说过这样一句名言：“当人过度的时候，最适意的东西也会变成最不适意的东西。”这种刺激频率过多、强度过大和作用时间过长而引起心理极不耐烦或逆反的现象被称为“超限效应”，它最早来源于马克?吐温的一个故事。
美国人有个习惯，星期天去教堂听牧师讲道，松弛一下平日绷得太紧的神经，以净化自己的心灵，从烦恼中解脱出来，好让新的一周拥有一个新的开始。
马克?吐温有一次在教堂听牧师演讲。刚开始的时候，他看着牧师站在那里手扶讲台滔滔不绝，不仅演讲的内容十分丰富，而且肢体语言也很到位。于是，马克?吐温觉得在募捐的时候，自己一定要比别人多捐两倍，来表达对这位牧师的尊重和支持。
然而，牧师在那里已经讲了40多分钟，却依旧没有要结束的迹象。这让马克?吐温有些不快。又过了近30分钟，牧师的演讲依旧没有结束。马克?吐温有些生气
了，觉得这样做只是在耽误大家宝贵的时间。于是，他决定在募捐的时候，只捐一些零钱。
又过了10分钟，牧师还没讲完。于是，马克?吐温生气地决定，自己一分钱也不会捐，真是太过分了。结果，又过了很长一段时间，牧师终于结束了冗长的演讲，开始募捐了。当牧师端着募捐箱来到马克?吐温面前的时候，由于气愤，马克?吐温不仅一分钱未捐，他还从箱子里偷了两美元。
这种情况在生活中屡见不鲜，你经常会看到类似的现象：一位妈妈三番五次地对孩子说“你要把你的屋子收拾干净”，可孩子将妈妈的话当做耳旁风，屋子杂乱依旧；妻子不知疲倦地提醒丈夫“你该戒烟了”，可丈夫依然吞云吐雾……造成这些现象的原因，就是刺激过多、过强、过久，超过了合理的限度，引起人们极不耐烦或反抗的情绪，使事物朝着相反的方向发展。
为什么会这样呢？因为个体的心理在接受任何刺激时，无论是正性的、负性的，甚至是个体正在向往的刺激，都有一定的限度。如果超出了心理承受的限度，就会产生一种倾向于逃避的心理反应。这是人类出于自然本能的一种自我保护的心理反应，称为“超限逆反”，也就是俗称的心理饱和现象。
“饱和”原本是化学中的概念，比如将糖加入水中会溶解，但如果糖放的数量超过某种限度，就不再溶解，这就叫做饱和。心理饱和则是指心理的承受力到了不能再承受的程度。
古人云：“入芝兰之室，久而不闻其香；入鲍鱼之肆，久而不闻其臭。”说的正是这个道理。感官在接受外界的刺激时，也有一个适应过程。感官的适应可以使感觉性提高，也可以使感觉性降低。一般来讲，在强烈的刺激持续作用下感觉会降低，只有在弱刺激的作用下感觉才会提高。在这里，并不是越多越好、越强越好。
有一次，一位乐师被一个大富翁请到家中表演，其中有一段音乐令富翁心旷神怡。富翁很高兴，心想这世上竟有如此美妙之声，便对乐师说：“如果你能留下来，天天为我演奏这首曲子，我便长期雇用你，给你的报酬是百亩良田。”乐师接受了富翁的条件，留了下来。于是，每天天一亮，乐师就给富翁演奏那首曲子。一开始，富翁还沉浸在愉悦的心境里。可是，三天后，富翁有点烦了。到了第四天，富翁受不了了。到了第五天，再听到这首曲子，不但感受不到那优美的韵味，反而令他烦躁不安。无奈之下，富翁只好把乐师打发走了。
当逾越了极限的时候，不管多么美妙的事物都会令人厌
烦。做人做事也是这样，过度的追求很容易使自己卷入心理饱和的旋涡。所以，你一定要清楚临界点在哪里，任何时候都不要做过头。
一次错误只能给一次批评
所谓过犹不及，火候不到饭做不熟，火候过了又会把饭做糊。在我们的实际生活中，“超限效应”是教育中最常见的问题。比如，父母的“苦口婆心”常常将孩子的心理状态推向饱和。有一些父母经常盲目地对孩子进行大而空的说教，孩子已经太熟悉了，即使父母的话真有道理，父母一开口也会让他反感。父母喋喋不休的抱怨、旷日持久的指责，最终会激起孩子的厌烦心理。
有一份资料显示，做丈夫的最受不了的是“妻子的唠叨”，做孩子的最厌烦的是“妈妈的唠叨”。
当孩子的考试成绩不太理想时，父母会一次、两次、三次，甚至四次、五次地重复对这件事的批评，翻来覆去就是那么几句话：“学习要用心，考试要仔细。”家长认为，反复叮咛会加深孩子的印象。其实，恰恰相反，这只能使孩子从内疚不安到不耐烦再到反感讨厌，最后被“逼急”了，就会出现“我偏要这样”的反抗心理和行为。
“花儿为什么凋谢了呢/我用热恋的爱把它紧紧地压在了我的心上/因此花儿凋谢了/琴弦为什么断了呢/我强弹了一个它不能胜任的音节/因此琴弦断了。”诗人泰戈尔用抒情的语言吟诵出了“超限效应”的心理奥秘。
从心理学的角度来讲，第一次受责骂时，对方的厌烦心理并不严重，还比较能接受你的说教。但假如你的第二次责骂在别人受批评的心情还没有平静时接踵而至，对方的厌烦度就会成倍增加。他会在心里嘀咕：“怎么老这样对我？”随后，第三次、第四次、第五次……对方的厌烦心理就会呈几何级数增加，逐渐郁积成心理压力。过重的心理压力滋生出反抗心理，这种反抗心理就如同平静的火山下面汹涌的岩浆一样，一旦找到突破口就会迸发出来，导致不同程度的丧失理智的行为发生。
一次过错，只能批评一次。当别人犯了错时，你要就事论事，不要“一而再，再而三”地揪着同一问题不放。否则，苦口婆心的劝诫，换来的往往是对方的无动于衷和麻木漠然。如果非要再次批评，也不应简单地重复，而要换个角度，换种说法。这样一来，别人才不会觉得是同样的错误被你“揪住不放”，厌烦心理、逆反心理也会随之减低。
由此可见，如果希望自己说的话能够在别人身上起作用，就不能只是简单地重复，而是要换个角度、换种说
法，将对方的厌烦心理、逆反心理减到最低。到那时，你也许才能真正体验到“一语千金”的威力。
托尔斯泰说过：“人的智慧越是深奥，其表达想法的语言就越简单。”其实，真正打动人心的语言往往不是长篇大论，而是那些简洁有力的话。
第二次世界大战期间，面对希特勒的进攻，英国节节败退，人心惶惶，士兵士气低沉。当时的英国首相丘吉尔觉得有必要作一场演讲，来激励士兵的士气，挽救国家的命运。
丘吉尔拄着拐杖，戴着草帽，慢步走向讲台，先把草帽放在讲台，然后从左到右扫视整个军营，说：“永不放弃！”然后，又从左到右扫视了整个军营，说：“永不放弃！”当时，整个军营鸦雀无声，连一根针掉在地上的声音都可以听到。然后，他又从左到右扫视了一次整个军营，加大音量说：“永不放弃，永不放弃，永不放弃，永不放弃！”整个军营都兴奋起来，欢呼声淹没了整个军营。此后，英国士兵顽强地阻止了希特勒的进攻。
这就是丘吉尔最著名的演讲，世界上最震撼的演讲，同时也是世界上最短的一次演讲。
在这个讲究效率的时代，你在处事当中，一定要把握好分寸，不要用一次又一次重复的批评来浪费彼此的时间，损害双方的关系。要明白，并不是反复强化就一定会有更好的效果。
依据对方脾气，决定交往程度
在工作上，在生活中，只要你有求于人，想要对方按照你的意愿行事，就得在打交道时先做好准备工作，了解对方的喜好，摸清对方的脾气，把握好交往的尺度。
假如对方性格外向，你就可以随便一些，开开玩笑，逗逗嘴，他会很自然地接受；如果对方性格内向、敏感，你就可以讲些适宜的笑话，让他放松一些。最重要的是要表现出你的真诚，如此可以挖掘对方比较在意、隐藏在内心深处的话题。
有的女孩性格外向，个性鲜明，男孩子气十足。你若跟她谈化妆、美容，她也许会毫无兴趣。但如果和她谈足球、谈姚明，她可能就会兴致勃勃。针对不同的性格，你应该学会说不同的话。同样说人胖，男性会一笑置之，而女性则可能当场把脸拉下来，觉得自尊心受到伤害。这就是性别带来的差异。所以，同样的话对男人和女人的作用是不一样的。
同理，如果你对普通的工人、农民摆出知识分子的架子，满口之乎者也，对方肯定满头雾水，更别说接受你了。要是遇见文化修养较高的人，也不能开口就一副江湖气。这样容易引起反感，更
无法获得信任和好感。
因此，说话时，我们就要注意到这种差异，对不同性格的人采取不同的应对方法。当你根据对方的性格递上自己为其量身定制的“交往名片”时，很容易引起对方的共鸣。下面，我们具体来看看该怎样与不同脾气的人交往。
1.死板的人
这种人往往我行我素，对人冷若冰霜。尽管你客客气气地与他寒暄、打招呼，他也总是爱理不理，不会作出你所期待的反应。死板的人一般来说兴趣和爱好比较少，也不太爱和别人沟通，但他们还是有自己追求和关心的事的，只是别人不太了解而已。所以，在与这类人打交道时，不仅不能冷淡，反而更应该花些工夫仔细观察，注意他的一举一动，从他的言行中寻找出他真正关心的事。一旦你触及他所关心的话题，对方很可能会马上一扫往常那种死板的表情，而表现出相当的热情。
2.傲慢无礼的人
有些人往往自视甚高，目中无人，表现出“唯我独尊”的样子。与这种举止无礼、态度傲慢的人打交道，实在是一件令人难受的事情。可是，如果我们不得不与这种人接触，又该怎么应对呢？首先，在能够充分表达自己的意见和态度或某些要求的情况下，尽量减少与之交往的时间，尽量减少他表现自己傲慢无礼的机会，他往往会由于没有这样的机会而不得不认真思考你所提出的问题。其次，语言简洁明了，尽可能用最少的话清楚地表达你的要求与问题，让对方感到你是一个很干脆的人，是一个很少有讨价还价余地的人，因而放下自己的架子。最后，你还可以邀请这种人去跳舞、闲聊、唱歌等。对方一旦在你面前表现出其生活的本色之后，在以后的交往中，他往往不会再对你傲慢无礼。
3.沉默不语的人
和“闷葫芦”在一起，人们总会感到沉闷和压抑。特别是对那些性格比较外向的人来说，更是觉得难受。在这种情况下，有些人为了活跃气氛，便故意找些话题来说。其实，这是没有必要的，因为对于沉默寡言的人来说，他们之所以这样，就是因为有某种心事而不愿多言。这时，你应该尊重对方，而不要去破坏对方的心境，让其保持一种内心选择的相处方式。如果你故意地没话找话，拼命地想方设法与对方交谈，就只会引起对方的反感和厌恶。
4.自私自利的人
自私自利的人尽管心目中只有自己，特别注重个人的得失和利益，但往往也会因利而忘我地工作。我们对他们不必有太高的期望，也没有必要希望他们能够像朋友那样以情
为重。与这类人交往，可以仅仅是一种交换关系，干多少活，给多少钱，干得好坏不同，报酬也不一样。
5.争胜逞强的人
这种人狂妄自大，自我表现欲望非常强烈，总是力求证明自己比别人强，比别人正确。当遇到竞争对手时，总是想方设法地挤对对手，不择手段地打击对手，力求在各方面占上风。人们对这种人，虽然内心深处瞧不起，但为了顾全大局，为了不伤交往中的和气，往往事事处处迁就他、让着他。殊不知，有些争胜逞强的人并不理解别人的谦让，还以为自己是真了不起，由此而变本加厉地瞧不起别人、不尊重别人。对这样的人，不能一味迁就，有必要在适当的时候，以适当的方式打击一下他的傲气，使他知道天外有天、山外有山。
6.狂妄的人
他们实际上并没有多少学问，往往是自我吹嘘、夸夸其谈，他们所表现的高傲、不屑一顾等神态实际上是一种心灵空虚的补充剂，以维持其虚荣心。与这些人相处的方式实际上很简单，乍看起来，他们似乎视野开阔，天南地北无所不谈，好像一副居高临下的样子。但只要就某一问题深入地与之探讨，他便会露出马脚。与这类人初次相处，可以用你的常识将之“震”住。如果做到这一点，往后交往中的问题便会迎刃而解了。
7.搬弄是非的人
不要以为把是非告诉你的人便是你的朋友，他们很可能是希望从中得到更多的谈话材料，从你的反应中再编造故事。所以，聪明的人往往不会与这种人推心置腹。而令他远离你的办法，就是对任何有关你的传闻反应冷淡，不作应答。如果对方总是不厌其烦地把不利于你的是非辗转相告，以致对你的情绪造成很大的负面影响，你就应拒绝和他见面或不接他的电话，与此类人不宜过多交往。
8.性情急躁的人
遇上性情急躁的人冒犯你，可要严肃对待。一定要保持头脑冷静，可以暂时置之不理。有时瞪他一眼就够了，有时一笑置之则可。这一笑，在大多数场合，可以使你摆脱尴尬的局面，避免与其发生争吵。
9.城府深的人
他可能是一位工于心计的人，这种人为了在与别人打交道时获得主动，或者出于某种目的不愿让别人了解自己，而把自己保护起来。这种人总希望更多地了解对方，从而在各种矛盾关系中周旋，使自己处于不败之地。他也可能是一位曾经经历过挫折和打击，并受到别人伤害的人。过去的经历使他对社会、对别人有一种十分强烈的敌视心理，从而对自己采
取更多的保护措施。还有一种情况是，他可能对某些事情缺乏了解，拿不出有价值的意见，为了掩饰自己的无知，以一种未置可否的方式、含糊其辞的语气与人交往，并装出一副城府很深的样子。
总而言之，“依据对方脾气，决定交往程度”，其出发点仍是为了避免产生“超限效应”，是为了让你在人际交往中表现更为得体，避免出现热情过度、画蛇添足的做法。当你真正做到这一点时，就可以迅速赢得别人的欢心和信任，从而对别人产生影响力，顺利达到掌控对方的目的。
言多必失，不要授人以柄
上帝只给了我们一个嘴巴，却给了我们两只耳朵，就是为了让我们多听少说。有时候，一句话说不好，不仅会令人厌恶，搞不好还会招来大祸。有时候，话说多了，就会露出马脚或者底线，就很容易被对方抓到把柄，甚至威胁到自己的利益。“逢人只说三分话，未可全抛一片心。”如果想好好保护自己，最好的办法就是让别人没办法操纵你。
可是，我们身边有许多人存在这样一个毛病：肚子里搁不住心事，有一点点喜怒哀乐，就总想找个人谈谈。更有甚者，不分时间、对象、场合，见什么人都把心事往外掏。其实，这也没什么不对，好的东西要与人分享，坏的东西当然也不能让它沉积在心里。不过，要说可以，但不能“随便”说，因为你的每个倾诉对象都是不一样的，说心里话的时候一定要多留个心眼，该说的则说，不该说的千万别说。
和人初次见面，或才见过几次面，就算你觉得这个人不错，而你也喜欢他，也不该把你的心一下子就掏出来。我们主张不那么死板做人，意思是：对还不了解的人，无论说话或做事，都要有所保留，不可一厢情愿。之所以说不要一下子就把心掏出来，是因为人性复杂，你若一下子就把心掏出来给对方，用心和对方交往，就有可能受伤。
很多人总觉得只要自己光明磊落，便凡事无不可对人言。但假如对方是个根本不可以言尽的小人，你说“三分话”都已经显得太多了。如果彼此的关系一般，你却跟人家谈得很深，这就显示了你自己没有知人之明。若是你的话题涉及对方本人，但他与你根本就不熟悉，你却硬跟别人说一些纯属私人的事情，就显得唐突冒昧。再说，如果谈话本身涉及一些机密，因为你一时的“畅所欲言”，便将自己的底牌一股脑儿地透露给对方，岂不是太过愚蠢了吗？实际上，与一些人交谈时，三分的话都已经是太多了。
林丽是部队的一名文书，连队的几个干部都比较
喜欢她，也愿意与她交谈，或让她办一些私事。尤其是连队的副指导员，对她非常信任，有时把连队领导之间的一些事情也讲给她听。
她们连队有几十个女兵，个别女兵为了入党或考军校就想方设法接近部队教官，副指导员对此十分反感，曾经对林丽抱怨过这件事。时间长了，林丽觉得非常苦闷，因为副指导员倒是有了倾诉对象，可是她自己呢？因为这些事情很敏感，她不知道向谁倾诉。后来，在一次聊天中，林丽把这些事情跟一个十分要好的朋友说了。把秘密和别人一起分享，心里就轻松多了。没想到，她的那位好朋友为了让连队党支部推荐自己上军校，就把她的话一五一十地告诉了副指导员，还添油加醋地说了一番。后来，她这位朋友如愿以偿地上了军校，而林丽则在副指导员找她做了一番貌似肯定实则否定的谈话以后，离开了文书岗位。
“交浅而言深，既为君子所忌，亦为小人所薄。”关键时刻，那些你曾经的失言、多言，很可能成为对方对付你的秘密武器，给你重重的一击，让你在竞争中失利。
聪明的人在交谈时，会掌握好透露秘密的分寸，也知道哪些话该说，哪些话不该说。说无关紧要的心事给周围的人听，可以让你变得有亲和力。知道把握分寸，守住自己和别人的秘密，则会让你更加受到人们的欢迎。
罗斯福出任海军助理部长时，有一天，一位好友来访。谈话间，好友问及美国海军在加勒比海某岛建立军事基地的事。
“我只希望你能告诉我，”他的朋友说，“我所听到的有关建立基地的传闻是否确有其事。”
这位朋友要打听的事在当时是不便公开的，但既然是好朋友相求，那如何拒绝是好呢？
罗斯福望了望四周，然后压低嗓音向朋友问道：“你能对不便外传的事情保密吗？”
“能！”好友急切地回答。
“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”
“出我的口入你的耳，切莫向第三者讲起。”这全是自欺欺人的废话，任何时候都不要指望别人对某事能守口如瓶。你可以跟好朋友说，他也可以同样地跟他的好朋友说，而唯一的解决办法就是“打死我也不说”。
不能说的就不要说，以避免造成不必要的麻烦。省一句话，就省下多少事儿！不仅工作中严肃的事情不能轻易泄露，生活中也是如此。谁没有心事呢？可是，千万别轻易将自己的所想所思告诉别人。处理心事要慎重，因为心事的倾吐会泄露一个人的脆弱面，进而会让人改变
对你的印象。虽然有的人欣赏你“人性”、“真实”的一面，但有的人却会因此而下意识地看不起你。最糟糕的是脆弱面被别人掌握，就有可能成为日后被他人操纵的致命伤。
当然，我们并不是要以恶毒的心思去揣测别人。但若能少让人掌握自己的弱点，也是明智之举。有些心事带有危险性与机密性，例如你在工作上承担的压力，你对某人的不满与批评。当你痛快地向别人倾吐这些心事时，有可能什么时候就被人拿来当成反驳你的武器。你是怎么吃亏的，连你自己都不知道。那么，对好朋友应该可以说说心事吧？也不尽然。毕竟，朋友之间也是“距离产生美”。真诚也要有一个度，而这个度就是既对别人真诚，也要对自己尊重。
把心掏出来，这代表你的真诚和热情。但是，你把心掏出来，对方未必也把心掏出来，而且也有人掏的是假心。若这种人别有居心，刚好利用了你的弱点，好比薄情郎对痴情女一般，你的日子就不好过了。而会玩手段的人，更可以因此把你玩弄于股掌之中。相信你并不想因此而被人操纵吧？
言不在多，在于精辟，在于有效果。少说点话，让对方抓不到你的把柄，你自然就会安全很多。但是，许多人并不懂得这个道理。“逢人只说三分话”，不是不可说，而是不必说。适度的真诚，才能让彼此更舒服、更安全。
切忌无限制的愤怒
翻开历史，你会看到一系列喜欢愤怒的人。奴隶制时代有盗跖，他“从卒九千人，横行天下，侵暴诸侯；穴室枢户，驱人牛马，取人妇女；贪得忘亲，不顾父母兄弟，不祭先祖。所过之邑，大国守城，小国入保”。后来，陈胜、张角、翟让、黄巢、李自成等人都学了他。可惜的是，他们都因为愤怒而失去了性命。
中国历史上可奉为典型的两个愤怒者，一是项羽，一是张献忠。前者一时愤怒，点上一把火烧掉了八百里的阿房宫。后者愤怒一时见人就杀，使得川中尸横遍野，后来的统治者不得不采取以“湖广填四川”的措施，经过大规模的移民才使四川恢复了人气。项羽因为自己的愤怒而失掉了人心，结果抛尸乌江。张献忠也因为自己的愤怒而横尸街头，承受万人的口水。这些有大愤怒的人，无一能有善终者。
存在即为合理。从心理学角度来说，宣泄愤怒这种情绪的确有其存在的必要，但它的负面影响却远远大于正面作用。人的愤怒大部分来自于生活中的不满及挫折，有时候很难控制。但只要我们能理智地找出原因，并采取合理的解决方法，当愤怒情绪汹涌而上时，