哪怕我们分手了，我也要承认和她谈恋爱是一件很开心的事。
也许是她很温柔，也许是我们太合拍，我们从来没有红过脸，大声争执也没有过，所以我想不明白她到底是为什么要分手。
期间我有出过事，被人污蔑抄袭。我本科学校对抄袭一向零容忍，如果坐实估计我是拿不到学位证书了。我当时人是处于惊吓过度状态，因为没有受过这么大打击。我没有告诉她，一是觉得丢脸，二是觉得她也t做不了什么只能白白着急。但是我朋友给她说了，所以那天我醒来后看到她坐在我脚边的地上时，先是惊讶而后是迟来的喜悦。
她说“不管你变成什么样，我都陪着你”，这句话给了我很大的力量，这也是让我第一次有了结婚的想法。
之后我带她去见了我表妹，还想安排她跟我父母见面，可惜她发烧了最后没见成。
和她吵完架后我开车跑到湖边呆了很久，我在想到底是哪出现了问题。
我真的不懂，想了很久都没想明白。
但不管真正的原因是什么，我还是决定先回去给她道歉我们再好好沟通一下。可是我回去我们住的公寓的时候，里面已经没有任何她的踪迹。
她消失得很干净，很彻底。
也是在那个时候，我发现我好像从来没有真正了解过她。
她从来不给我说她的学校，我一直以为她读的社区大学或者某所名不见经传的大学，所以不好意思提，但我根本就不介意她读的什么。
她也不说她的家庭，只字不提。
我只知道她是广府人，但不知道到底是哪里的，珠三角还是粤西？
相比我对她倾吐的，我对她展示的，她对我透露的只有只言片语，凤毛麟角。
所以，我找不到她了。
刚开始，我一直堵着一口气。我觉得她就是看不起我想甩了我才会用这么拙劣的借口，所以我拒了博士录取通知书直接工作，想做出一番成就来给她看。
那段时间真的忙的是脚不沾地，比我在原先那家血汗工厂还要累。但因为是给自己打工，所以越工作越起劲。我知道好多人私下叫我工作狂或者疯子，但我不在乎，我只在乎收益。
我还清楚地记得我拿到第一轮融资时的心情，感觉走了好长一段时间的山洞隧道终于看见了光，我想让她看见，让她后悔，后悔和我分手。
于是我订了飞西雅图的机票打算找她，结果疫情爆发机票被取消了。但是我没放弃，我打进了西雅图的留学圈，借着聚会的由头到处打听她的消息。可那么多人，她前后三届都没听过她这个人。有那么一瞬间我觉得我是不是神经出了问题，一切都是我的幻觉。她是我幻想出来的，爱情也是。
我去求助了心理医生，她说我没病，但是我有心结。
我父母听说我去看了心理医生吓坏了，着手就给我安排了相亲。朋友也在劝，他们说这种心结时间会治好的，不过开启一段新恋情是最快的治疗手段。
之后我就投入了相亲的大潮。
我不记得我相了多少个了，我觉得我就是流水线上麻木的操作工，面完一个又一个，无穷无尽，最后是我妈妈同事的女儿唤醒了我。
她直言不讳的说“你心里有人”。这句话让我瞬间醍醐灌顶。
原来我从没忘记过她，也忘不了她。我甚至还爱着她，对她的爱意远远胜过那点恨意。
想明白了这点后，我说了声抱歉回去就订了西雅图的机票。
不过还是没飞成，因为她回来了。
这件事还是我朋友告诉我的，他说在我们高中外面碰到她了。我想都没多想，直接去调了附近的监控。哪怕过了几年，我还是一眼就认出了她。
我坐在椅子里笑了很久很久，笑到后来脱力了。
我成年以后很少拜托我父亲了，但这一次我知道我必须得拜托他。因为他在这座城市的根基比我深人脉比我广，想要接近她，必须要借助一下我父亲的能量。
我成功地把她变成了我的甲方，让她就在我眼皮子底下活动。我就像只孔雀，在她周围来回晃动。我以为她会尴尬或者后悔甚至是不甘心，但是都没有，很多时候她眼神里更多的是欣慰，我看不懂。
我清楚的是我依然爱她，但我不确定她是否还爱我。我第一次感到害怕，害怕开口后得到的是拒绝，所以跟个胆小鬼一样。眼睛眨巴眨巴地望着她，但是一句多余的话都不敢说。
有好多个瞬间我都有冲过去吻她的冲动，但是都忍住了。我不断抛出一个又一个欲擒故纵的饵引她上钩，但是她就是不咬。
就在我以为穷途末路的时候，她来找我吻了我。
谢谢那位背叛我的“盟友”，让我得到了我梦寐以求的东西。
但就在我以为这是她想要跟我复合的信号的时候，她又推开了我。
直到那个瞬间我才发现，几年前横亘在我们之间的问题现在依旧存在，她仍然不肯跟我讲她的过去，依旧用让人笑掉大牙的“单身主义”来糊弄我。
说个插曲，当时我们分手后我求助过我朋友们，为什么好端端的人突然要分手。朋友A是个学术派，没谈过恋爱眼里只有知识。他也不说什么大道理只是扔给了我一本书《窄门》，言外之意就是她可能信教信迷糊了。但我很清楚不是，所以想也没想就直接否定了。书最后我也没看，因为我晕字。
朋友B受过伤，被女生劈腿过。所以他一上来就说她是有外遇了，想甩掉我所以随便找了个理由。但我觉得可能性不大，她的爱情观是偏传统保守型的。最重要的是，我们在一起的时候她很少玩手机，一直在和我聊天或者一起做很多事。但确实不能排除这个可能性，所以我保留了这个看法。