第4章
很久之前,看到伊能静写给庾澄庆的一段话:“你不读我的文字,不看我的表演,你只是爱我,不理会我灵魂的出口。”
有很多句子,读到时你会觉得写得真好,但只有少数句子,读到它时你会被狠狠地击中。
这句话之于我,是后者。
这是一段写给爱人的句子,我却想到了爸爸妈妈。
我的家族人口很多,父亲兄弟四个,他行四,比大爷要小上二十多岁。而我是父亲最小的女儿,自然而然成为家族同辈里最小的女孩,连大爷的孙女,也就是我的外甥女都要比我大三岁。
我出生时,家里已经有两个姐姐存在,姐姐们一个比我大八岁,一个比我大七岁,我出生之前是备受期待的,所有人都希望我是个男孩,所以当我作为一个女孩降生时,我爸哭了,我爷奶也哭了。
家里这么穷,冒着计划生育风险东躲西藏,还是生出一个闺女,多么致命的打击。
所以,他们很快决定要把我给别人抚养。
成交价三百块钱。
结果就在我要被送出去的前几天,大姐上床睡觉的时候,差点踩到我,她当时认真看了我一眼,突然感觉这小孩真可爱,就央求着把我留了下来。
而父亲本身也不舍得送走我,就借着大姐的话,把我留在了身边。
山东,农村,家里的第三个女孩。
多么不被期待的生命。
但要说我没有被好好呵护吗,其实也不是这样。
相比我妈,我小时候被爸爸照顾更多。
他是每天早晨给我做饭,晚上给我讲故事哄我睡觉的人;每一个下雨下雪的天气,他都会步行送我上学;他会用木头给我雕刻玩具,在下雨天领我去钓鱼;每次打针都是他驮着我去,喊我起床时也会用“小公主”之类的昵称;我在学校里遇到烦恼,他会彻夜难眠;许多的感情都融入日常生活的点点滴滴。
童年时关于母爱的部分,我反而记得不多,印象中的妈妈总是很暴躁,很喜欢骂我。真正让我体会到她的爱,反而是在大学之后,这需要用一个单独的文章来讲述。
我对于亲情的第一次思考,出现在青春期伊始——
在我出生的第十二年,弟弟降生于世。
从那之后,我不再是全家最小的孩子,十二岁我就学会了洗尿布,给婴儿喂奶粉,哄婴儿睡觉。
从那天起,我在家里的定位不再是小女儿、小妹妹,而是
弟弟的小姐姐。
或许是因为十二岁刚好是青春期开始的年纪,自我意识刚刚开始萌芽,会变得更加细腻,不仅对各种感情都有所思考,也会对孤独有更深的理解,所以在弟弟出生后的很长一段时间,我都觉得我是被忽略,被伤害的那个人。
我永远也忘不掉,初中时,朦胧喜欢着的男生来家里找我,大姐却觉得我和男孩走那么近一定是变坏了,就故意让我带弟弟去拉屎,让我当着男生的面给弟弟擦屁股,最后那个男生在尴尬中提前离开。
事情过后没有任何人觉得这是不对的,这是伤害了我的。
他们只是在喂养我,却丝毫不关注我进入青春期时的迷茫,身体发育的羞耻,以及情窦初开的心理。
曾有一段时间,我以为父母对我是有期待的。
直到这两年,弟弟的学业一塌糊涂,前段时间体育中考,父母操碎了心,我回到家后,妈妈居然问了一句“你当年考体育了吗”,我才一怔,发现原来当初以为的被期待,是一种伪命题。
他们希望我能上个好大学,能考很厉害的编制,但考不上也没关系。
他们不会对我失望,即便会失望,也很容易就被安慰好,因为在他们心里,“女孩和男孩不一样,女孩嫁得好就行,再厉害也是别人家的”。
真正的重男轻女,并非把所有的好处都给儿子,对女儿刻薄吸血。
而是你的父母真的很爱你,甚至会在许多小事上更偏爱你,但是当你和弟弟同时被压在废墟下,他们会救弟弟。
他们会感恩于你的爱,却还是会把家产留给儿子。
他们给予你的爱常常让你心怀感激,但这份爱永远无法一碗水端平。
而其中最恐怖的地方在于,我的大姐和二姐也认可这一套说法,并且也继承了小部分的“重男轻女”思想。
比如她们默认所有的土地和家产都是留给弟弟,我们是不能争取的,不然就是不懂事;她们也会下意识为弟弟日后的房车所考虑,说法是“不是为了弟弟,是在帮父母减轻负担”。
所以我总是家里那个不太懂事,不太体贴,不懂得付出的人。
尽管很少有人责怪我什么,但是父母对于女儿们“孝顺程度”的比较,也难免让一颗敏感的心“无地自容”。
我是在夜里觉醒的人,时至今日我身上仍然具有许多父权的影子,落后的思想,以及迂腐的气质。在社会上,我是那么的“不女权”,在家里,我又是那么的“不男权”,这种
没有过一丝放弃读书的念头
这一点
是受他们影响。
妈妈用卖白菜的钱
给我订了我人生中第一本小学生文摘。
爸爸在我考试的日子
会额外掏出皱皱巴巴的一两块钱让我去吃早点。
他们已经永远不可能再有一个辉煌的前程
但他们用一双粗糙的手
把我托举到更远的地方。
我的脚下始终踩着他们的迷茫
贫穷
苍白
苦难
浅薄
无知
辛劳以及四分之一的生命。
我从没有忘记
自己是如何站起来。
如何看到这世间。
这两年有了点钱之后
我喜欢到处旅游。
妈妈常说
这有什么用呀
不如待在家里
还不用浪费钱。
我当时回答她:你给不了我的东西
我现在已经可以自己给自己了。
但是当我第一次坐上飞机
俯视着看白云时
我有了不同的答案。
妈妈
我现在自己给自己的东西
也是你给我的。
妈妈
你应该感到欣慰。
当年那个不被人祝福的生命
∵)
那个差点被你卖掉的女儿
如今已亭亭玉立
自强自立。
你更应该感到骄傲。
因为你的女儿会痛苦
会思考
会迷惘。
她没有浑浑噩噩
没有麻木不仁
也并不愚蠢粗鄙。
她不会谋求一场能嫁给城里人的婚姻
也根本不会被坏男孩所骗
在读书的年龄便早早生下孩子。
她不再执着于被人所爱
包括不再奢求得到你们完整的爱。
妈妈
十八岁的时候
我多么想把自己再生育一次
再抚养一遍。
而现在
我发现你的「工作」是这么难。
——周晚欲
24.06.30!