——不可不知的交往禁忌
人毕竟是人，总难免限于无知和冲动。无知和冲动，是人生的禁忌，是人性的弱点，也是社交最大的敌人。避开禁忌，克服弱点，人脉也就更加成熟。
第一节忌信口开河
社交是一门艺术，不掌握技巧，没有分寸，就会惹来不必要的麻烦，不仅伤害自己，也会困扰周围的人。西方有位哲人说过：“世间有一种成就可以使人很快完成伟业，并获得世人的认可，那就是讲话令人喜悦的能力。”可见掌握语言的技巧是多么的重要。
莫口无遮拦
在交谈中，每说一句话之前，都要考虑一下你要说的话是否合适，不要口无遮拦，想说什么就说什么，给其他人造成不快。
小王和小张平时爱开玩笑，几天没有见，一见面一个就说：“你还没有‘死’呀？”对方也不计较，回一句：“我等着给你送花圈呢。”两个人哈哈一笑了事。
后来小王因病重住进了医院，小张去医院看望，一见面想逗逗他，又说：“你还没有死呀？”这一次，小王变了脸，生气地说：“滚，你滚。”便把他赶了出去。
即使是亲密无间的朋友，说话也不能口无遮拦，不考虑别人的感受。有些人说话所以惹恼人，并不是他们不会说话，而是场合观念淡薄。所以，对于这些人来说，当务之急在于增强场合意识，懂得不同场合对说话内容和方式的特定限制和要求，时时不忘看场合说话。
与别人聊天或者闲谈的时候，最好不要对个人的卫生状况妄加评论。如果某人的肩膀上有很多头皮屑或口气很难闻，或者拉锁纽扣没系好，请尽量忍耐不去想，并等他亲密一些的朋友告诉他。如果你直接告诉他，特别是在人比较多的场合，很容易让对方处于尴尬的境地。
许多人不喜欢别人问自己的年龄，尤其对女性而言，年龄是她们的秘密，不愿被人提及。对钱等涉及个人收入的一类私人问题的询问通常也是不合适的，可以置之不理。
在社交活动中，应该以诚待人，宽以待人。要与人为善，而不要打听、干涉别人的隐私，评论他人的是是非非等等。不要无事生非，捕风捉影，也不要东家长，西家短，更不要传小道消息，把芝麻说成西瓜。说话要有事实根据，不能听风就是雨，随波逐流。
俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”所谓恶语是指那些肮脏污秽、奚落挖苦、刻薄侮辱一类的语言。口出恶语，不但伤人，而且有损自身形象。在社交活动中，应当
尊重人，温文尔雅，讲究语言美，而不要自以为是，出言不逊，恶语伤人。
此外，如果两人相见，话不投机怎么办？不妨把“话不投机”的对方当作会话训练的对手。有一种人，当他和某人在一起时，总是有说不完的话，可是和另一个人在一起时，却沉闷得不讲一句话。
俗语说：“酒逢知己千杯少，话不投机半句多。”有些朋友一旦感到与对方讲话不投机，自己虽有话题，也不愿提出，而且从心底里拒绝接受对方的意见，这不是一个有教养的人所应有的态度。培养自己的说话能力，除了说话的场合与次数要多以外，更要把握与各式各样的人交谈的机会。你或许会发现自己对某个人有很深的成见，一见到他，就产生一股厌恶感。这时，你不要逃避，应该更积极地去跟他交谈，这是训练会话技巧的最佳方法。你可以选择一些比较轻松的话题跟他谈，例如电影啦、音乐啦，通过这些交谈，可以促进两人之间的感情，增加彼此的了解。经过几次交谈后，或许你会发觉：“哦！原来他不是一个那么令人讨厌的人！”也可能你们会从此变成一对很谈得来的朋友。
日本影评家淀川长治曾说：“我从来没有碰到过令我讨厌的人。”你如果能够纠正不跟讨厌的人讲话的观念，一定会变得很有人缘，会话技巧也必提高，这种一举两得的事，何乐而不为呢？而如果一次话不投机就放弃了深入了解别人的机会，或许失去的要比得到的更多。
不要逞口舌之快
朋友之间，因为感情太好，难免会口无遮拦、百无禁忌，总认为开开玩笑没什么大不了的。然而，有时候玩笑开过头了，我们真的能敞开胸襟一笑置之吗？
面对敌人的挑衅，往往因为心里做足了防备，真正的伤害反而不大，但自己亲近信任的人，不经意地刺中自己的弱点，即使脸上撑着笑，恐怕心里还是会颇为伤痛吧！
一个人是否成熟完美，不单单在于他是否“知道”自己，还要能够“知道”别人。所谓“知道”，是指明了对方的感受与思想。
苏东坡和佛印和尚是很好的朋友，但是这两个人都喜欢彼此嘲讽对方，每次碰着了，不互相较劲一番总不肯罢休。尽管这样激烈的唇枪舌剑常常上演，却似乎没有半点减损他们的友谊。
据说，有一天，苏东坡与佛印两人一起坐着打禅。
一会儿工夫，苏东坡睁开眼问佛印：“你看我坐禅的样子像什么？”
佛印看了看，频频点头称赞：“嗯！你像一尊高贵的佛。”
苏东坡听了暗自窃喜。
没多久，佛印也反问道：“那你看我像什么呢？”
苏东坡打定主意故意要气佛印：“我看你简直像一堆牛粪。”
没想到，佛印居然只是微微一笑，没有出言反驳，苏东坡这下子更加沾沾自喜了。
一回到家中，苏东坡就迫不及待得意地告诉他的妹妹：“今天佛印被我好好地修理了一番。”
但是，当苏小妹听了事情原委后，反而笑了出来。
苏东坡好奇地问：“有什么好笑的？”
苏小妹目光狡黠地说：“人家佛印和尚心中有佛，所以看你如佛；而你心中有粪，所以看人如粪。其实，输的人是你呀！”
哲学家说：“从批评的话中，不一定能了解‘被批评者’的问题，但却能从那些话中看出‘说出批评的人’的眼界与识见。”即使是再好的朋友，也常常为了小事争输赢，没了面子就抢里子。
佛印不争口头之利，反而让苏东坡吃了大亏，还赔上了自赞毁人的肤浅恶名。所以，这对朋友毕竟还是佛印棋高一着，将禅机参了透彻，如果心思纯正空灵，那么佛与粪又有什么差别呢？佛印简单的应对，就透露出他的过人之处。
人的心里怎么想，就会说出什么样的话来，做出什么样的事来。待人处世的风范正好能反映出一个人的内涵，眼中所见的是牛粪还是仙佛，就全在你的一念之间了。
佛印和苏东坡，他们两人真正知心、相互了解，明白对方的尺度在何处，懂得点到为止，也就不至于失了分寸，坏了友谊。苏东坡仕途不顺，心中必定有着许多苦闷，也恰巧他有这么些知心好友，与他玩笑竞争，能让他暂时跳脱俗事纷乱，练就豁达的人生观吧。但是，我们能自信自己有佛印和苏东坡这样开得起玩笑的雅量吗？反过来讲，嘲讽和口头上占便宜，真的是朋友相交相处之道吗？
佛家说：“天下最毒的东西，是咒骂他人的说话。在恶毒的话还未说出口时，毒素已把说话人的心灵荼毒。”逞一时口舌之快，并不能带来什么实质的效益。你损人家，别人自然会损你，如果没有自信自己能承受得了，还是在出口之前三思。
尊重别人，是营造良好人际关系的重要基石，对于我们亲爱的家人与朋友，更是要牢牢守住彼此的这层分际，毕竟，我们最不想伤害的就是我们深爱的人！
掌握说话的分寸
东晋时代，清谈流行，贵族们尤其喜欢品评人物。有人问大将军桓温：你觉得某某人怎样
？桓温刚要评论，又停下来看了看这个人，然后对他说：“你这个人喜欢传闲话，还是不告诉你为好。”
桓大将军位高权重，并不怕这个人传闲话，他这样说或许还有告诫的意思，否则，连这句话都不必说，只回答“今天天气哈哈哈……”就够了。
俗语说：“逢人只说三分话”，还有七分话，不必对人说出。你也许以为大丈夫光明磊落，何必只说三分话呢？细察老于世故的人，的确只说三分话，你一定认为他们是狡猾，是不诚实，而那些老于世故者，却以为说话须看对方是什么人。对方不是可以尽言的人，你说三分真话，已不为少。
孔子也说：“不得其人而言，谓之失言。”对方倘不是相知的人，你也畅所欲言以快一时，对方的反应是如何呢？你说的话，是属于你自己的事，对方愿意听你的吗？彼此关系浅薄，与你深谈，显出你的没有修养；你说的话，若是属于对方的，你不是他的挚友，不配与他深谈，忠言逆耳，显出你的冒昧。所以逢人只说三分话，不是不可说，而是不必说，不该说！老于世故的人，是否事事可以对人言是另一问题，他的只说三分话，是不必说和不该说的关系，绝不是不诚实，也绝不是狡猾。
说话本来有三种限制，一是人，二是时，三是地。非其人不必说，非其时，虽得其人，也不必说，得其人，得其时，而非其他，仍是不必说！非其人，你说三分真话，已是太多；得其人，而非其时，你说三分话，是给他一个暗示，看看他的反应；得其人，得其时，而非其他，你说三分话，正是为了引起他的注意，如有必要，不妨择地作长谈，这叫做通达世故的人。
有时你的只说三分话，正是你的服务道德。做保密工作的自不必说；做医生的人，普通的病人，或者可以对人提及，对于患花柳病的病人，你是绝对不该对人提及，这是医生的服务道德；做人事工作的人，掌握工作单位所有人的档案，某某何时得升迁，何时受处分，自然了如指掌，但是决不可随便透露，如果口风不严，就可能授人以柄，陷入麻烦；做银行业务的人，业务大概情形，或者可以对人提及，对于存款人的姓名，你是绝对不该对人提及，这是银行人员的服务道德，依此类推，只说三分话的例子还多着呢。
魏晋时期，有两位特立独行的高人：嵇康和阮籍，他们为人处世的态度大体相同，可是结果却大不一样。嵇康被司马昭以不守礼教的罪名所杀，阮籍却得以全生，为什么呢？就是因为前者口无遮拦，得罪了很多人，这些人一旦掌权，自然千方百计罗织
罪名，将他置于死地；而阮籍懂得“口不彰否人物”，虽也放浪不羁，却没人找他的麻烦。其实，欲加之罪，何患无辞！关键在于有没有人在暗地里算计你。
只说该说的话
有一次，林肯在某个报纸编辑大会上发言，指出自己不是一个编辑，所以他出席这次会议是很不相称的。为了说明他最好不出席这次会议的理由，他给大家讲了一个小故事：
“有一次，我在森林中遇到了一个骑马的妇女，我停下来让路，可是她也停了下来，目不转睛地盯着我的面孔看。
她说：‘我现在才相信你是我见到过的最丑的人!’
“我说：‘你大概讲对了，但是我又有什么办法呢？’
“她说：‘当然你生下来就这副丑相是没有办法改变的，但你还是可以待在家里不要出来嘛!’”
大家为林肯幽默的自嘲而哑然失笑。
林肯巧妙地运用了自嘲来表达自己的拒绝意图。既没让人难堪，还使人在愉快的氛围中领悟到林肯的意图。
有时候为了避免直言相告，还可巧妙地寻找借口来为自己解围或是保全他人的面子。
舞会上别人邀请你，你内心实在不想跟他跳，可以说：“我累了，想休息一下。”既达到谢绝目的，又不伤别人的自尊心。
别人与你相约同去参加某一活动，但届时你忘记了；或过后生悔，未去赴约。直接说出原因，将会影响别人对自己的信任，也是对他人的不尊重。一般情况下，失约的原因可能有身体不适、家中有事、客人来访等，你可挑选较合情理的一种，作为事后的解释。
但是并不是所有的人都能控制自己的情绪，只说该说的，把不该说的那半句留住。
因此，世界上的麻烦有一半是因为说话不当造成的，另一半是愚蠢所致。说话不当的危害跟愚蠢是一样的。说话不当者未必都是愚蠢的人，但的确做了一件愚蠢的事。
说蠢话和做蠢事，有时是紧密相连的，比如震惊全国的马加爵杀人案件，就是一句蠢话导致蠢事的大悲剧。
当马加爵在三亚落网后，他杀人的原因终于真相大白。事情的经过是：马加爵和几位同学打牌时，有人说马加爵作弊，然后发生了口角，大家把马加爵曾经的种种“劣迹”抖了出来对他冷嘲热讽，比如“吃饭时，连你广西老乡都不愿叫你了”之类。这句话刺激了马加爵，使偏激狭隘的他产生了杀人的念头。据马加爵交代，刚开始时，他只想把“不愿再叫他吃饭的老乡”杀掉
，后来因为要杀人灭口，才又杀了其他3人。当他在宿舍处理血迹时，又有一名广西老乡来叫他打牌，当时他曾产生过把此人也杀了灭口的念头，但想到此人对他不错，还打过饭给他吃，才放弃了“再添一条人命”的想法。
当然，马加爵愤而杀人，可能不止因一次口角这么简单，在平日的相处中，同学们的说话不当，早已在他心中留下了积怨。可见，不该说的话不要说，话到嘴边要留半句。
话到嘴边留半句
尽管说话要求有一说一，有二说二，无须曲里拐弯地云山雾海一番，但在与人交往时，为了避免伤害他人，为了更好地赞美他人或是为了得到别人的帮助时，必须将要表达之意寓于其他话语中，而不能做所谓的“直肠子”，快人快语，结果把事情搞砸。
话到嘴边，应该留下哪“半句”呢？
隐私或秘密不可轻易泄露
这两样东西，将暴露自己的意图和弱点。对方也许是朋友不是敌人，不过就怕他竟然是敌人或受敌人利用。
偶有一些人，“心底无私天地宽”，敢说就敢做，敢做就敢当，没有什么隐私，也不怕受损，“事无不可对人言”。这种人都是遍体鳞伤的英雄，十个人中大概有九个不敢自认是这种人，也没有“打落牙齿和血吞”的心理准备，所以话到嘴边，留下这要命的半句是非常有必要的。
留住自以为是的见解
人们都是根据有限信息进行思考并形成想法，在信息残缺不全时，会形成偏见。加上感情倾向与情绪作用，会使自己的见解偏得更厉害。正如索罗斯说：“我们对世界的所有认知都有缺陷，因为我们无法透过没有折射作用的棱镜看待这个世界。”
虽然每个人的想法都带有偏见，但掌握信息较多、比较理智、能有效克服情绪的人往往意见更正确，至少更令人信服。因为在一些人中，大家的见解都超不过他的见解。你看那些经验丰富的领导人，当别人进行热烈的讨论时，他却坐在那里一言不发。等别人把想说的话都说完了，他再发表意见，一开口就语惊四座，让大家都觉得自愧不如。其实，他在保持沉默时，并非没有想法，只不过能隐忍不言而已。当他听完所有人的讨论后，掌握的信息已经比别人多了，在此基础上形成的想法，自然胜过所有人。
避免对别人不恰当的批评和指责
所谓不恰当，有多种含义：如果你看错了对象，误会了人家，批评和指责无疑是不恰当的。假如对方确有挨批的理由，是否批他，还得看风向
。
比如，你这样做，是否对他确有帮助？是否会加深误会激化矛盾？另外，如果对方已经意识到了自己的错误，并有改正的倾向，就没有必要对他说三道四了。
当你确定批评他是必须而且有用的，点到为止即可，把多余的废话还是得咽回去。你也许有幸挨过一些领导的批评，那些被你认为是有涵养的领导，总是羞答答地说那么一句半句，好像很难为情似的，你这么大的人了，真不方便说你。正因为这样，给你的印象反而特别深刻。
不发毫无价值的牢骚
毛泽东同志曾告诫那些革命意志不坚定的同志，尤其是知识分子：牢骚太盛防肠断。生活本来就是不如意的事要占很大比例，你到哪里去找一个圆满的世界？已经吃到肚子里的东西，无论米谷糟糠，总是要自行消化的，岂能吐出来让别人心情难受？抱怨通常没有价值，只有一种例外：你想让某人知道你的想法，却不便当面说，想让眼前这个喜欢多嘴饶舌的人带话过去。
抛弃不着边际的废话
为说话而说话，把东家的长西家的短都搬出来当谈资，讲完了也不知道自己到底说了什么，这无疑是废话。那又何必要说？那又何必说太多？
第二节忌说“你错了”
在人际交往中，破坏力最强的莫过于这三个字：你错了。它通常不会造成任何好的效果，只会带来一场不快、一场争吵，甚至能使朋友变成对手，使情人变成怨偶。“你错了”这三个字，破坏力为什么这么大呢？这是因为：每个人都有固执己见的毛病。
一个人犯错总是有原因的
没有几个人具有逻辑性的思考。我们多数人都具有武断、固执、嫉妒、猜忌、恐惧和傲慢等缺点，所以我们很难向别人承认自己错了。
而且，一个人说错话或做错事，总是有原因的，所以我们即使明知自己错了，也会强调客观原因，认为错得有理。正如罗宾森教授在他的《下决心的过程》中所说：“我们有时会在毫无抗拒或热情淹没的情形下改变自己的想法，但是如果有人说我们错了，反而会使我们迁怒对方，更固执己见。我们会毫无根据地形成自己的想法，但如果有人不同意我们的想法时，反而会全心全意维护我们的想法。显然不是那些想法对我们珍贵，而是我们的自尊心受到了威胁……‘我的’这个简单的词，是做人处世的关系中最重要的，妥善运用这两个字才是智慧之源。不论说‘我的’晚餐，‘我的’狗，‘我的’房子，‘我的’父亲，‘我的’国家或‘我的’上
帝，都具备相同的力量。我们不但不喜欢说我的表不准，或我的车太破旧，也讨厌别人纠正我们对火车的知识……我们愿意继续相信以往惯于相信的事，而如果我们所相信的事遭到了怀疑，我们就会找借口为自己的信念辩护。结果呢，多数我们所谓的推理，变成找借口来继续相信我们早已相信的事物。”
当我们犯了错误时，并非意识不到犯了错误，只是顽固地不肯承认而已。所以，当你对一个人说“你错了”时，必然撞在他固执的墙上。
比如，有一位先生，请一位室内设计师为他的居所布置一些窗帘。当账单送来时，他大吃一惊，意识到在价钱上吃了很大的亏。过了几天，一位朋友来看他，问起那些窗帘时，说：“什么？太过分了。我看他占了你的便宜。”
这位先生却不肯承认自己做了一桩错误的交易，他辩解说：“一分钱一分货，贵有贵的价值，你不可能用便宜的价钱买到高品质又有艺术品位的东西……”结果，他们为此事争论了一个下午，最后不欢而散。
当我们不愿承认自己错了时，完全是情绪作用，跟事情本身已经没有关系。当我们错的时候，也许会对自己承认。如果对方处理得很巧妙而且和善可亲，我们也会对别人承认，甚至以自己的坦白直率而自豪。但如果有人想把难以下咽的事实硬塞进我们的食道，那我们是决不肯接受的。
既然我们自己是这种习性，那么也可以理解别人也具有同样的习性，不要把所谓“正确”硬塞给他。
永远不要说对方“你错了”
说对方错了，等于自显高明。如果有人说了一句你认为错误的话，或者做了一件你认为错误的事，这时，你告诉他正确的应该是什么，无形中将对方摆在学生的地位，而自居为老师。除非你真的是他的老师，否则他必然不服气。
即使你真的是他的老师，他同样会存有异议。三百多年以前意大利天文学家伽利略说：“你不可能教会一个人任何事情；你只能帮助他自己学会这件事情。”
19世纪的英国政治家斐尔爵士也说：“如果可能的话，要比别人聪明，却不要告诉人家你比他聪明。”
苏格拉底则告诉他的门徒一个圆滑的处世方法：“我只知道一件事，就是我一无所知。”
没有人愿意承认自己不如对方高明，“你错了”三个字，无疑是在跟人们自尊自大的共同心理作对，且暴露了自己好为人师的优越心理，岂不令人反感？
宁可认为错的是自己，也不要说对方错!
有一位汽车代理商，在处理顾客的抱怨时，常常冷酷无情，决不肯承认产品质量与服务的问题是自己这方面的问题，总想证明问题的根源是顾客在某些方面犯了错误。结果，他每天陷身于争吵和官司纠纷中，心情一天比一天坏，生意也急剧减少。后来，他改变了处理办法。当顾客投诉时，他首先说：“我们确实犯了不少错误，真是不好意思。关于你的车子，我们有什么做得不合理的地方，请你告诉我。”这个办法很快使顾客解除武装，使情绪对抗变成理智协商，于是事情就容易解决了。如此一来，这位代理商便能轻松处理每一件事情，生意也越来越好。
当我们说对方错了时，他的反应常让我们头疼，而当我们承认自己也许错了时，就绝不会有这样的麻烦。这样做，不但会避免所有的争执，而且可以使对方跟你一样地宽宏大度，承认他也可能弄错。试图证明对方错了，更是大错特错。
不论我们用什么方式说“你错了”，不论是一句话，一个眼神，一种说话的声调，一个手势，只要让他听出或看出“你错了”的意思，他就绝不会有好脸色给你。因为你直接打击了他的智慧、判断力、荣耀和自尊心。只会使他想反击，但决不会使他改变心意。即使你搬出孔子或柏拉图理论，也改变不了他的成见，因为你伤了他的感情。永远不要这样做：你的确错了，不信我证明给你看。
这等于是说：“我比你更聪明。我要告诉你一些事，使你改变看法。”不管你用什么方法证明对方错了，都无疑是一种挑战。这样会挑起战端，在你尚未开始之前，对方已经准备迎战了。
假如对方真的错了，你必须让他承认并纠正错误，也应该回避“你错了”或类似的词语。即使你站在真理这一边，用最温和的态度说“你错了”，要改变别人的主意也不容易。所以，你有必要运用一些技巧，使对方察觉不到“你错了”这三个字。
有位先生认为自己的演讲稿写得十分到位，得意地读给妻子听。妻子认为这篇演讲稿写得并不出色。但她没有像一般妻子的习惯语气这样说：“你写得太差劲了，都是老生常谈，别人听了一定会打瞌睡的!”
这位妻子是个再明白不过的人了，她说：“如果这篇文章是投给报社的话，肯定算得上是一篇佳作。”换句话说，她在赞美的同时巧妙地表达出它并不适合演讲。丈夫听懂了其中的含义，立即撕碎了精心准备的手稿，并决定重写。
由此例可知，有效更正他人错误的方法是：委婉地让他人意识到自己的错误。