3月20日，农历二月初一，星期三，小雨，织出一片低泣的天幕
真的是滑天下之大稽！我不小心把我这个月仅剩的最后一笔不多的财产——六十五元钱，付之一炬，因为小面额所以其实并不薄脊的一叠，灰飞烟灭！一连几天本就隐藏了低迷的浪潮的心绪，被这突如其来的一贫如洗打击得如疯如狂，我简直想仰天长啸，哈！哈！哈！哈哈哈哈……
我很想很想自欺欺人地安慰自己，相信一切都是天意，可是这不是天灾，这是**。我一直最自得于自己的淡定，好像面对所有的人生灾难我都可以安之若素，但是现在我做不到了，已经痛苦迷乱的生活雪上加霜。
朋友们走了，宿舍格外空旷，我想着干脆换一张更方便起卧的床，就把那些杂物一通整理收拾，准备搬个窝。前天桂逢来信，说是要去武汉工具厂上班了，不会再来广东，拜托我帮她把她留在这里的一些衣物之类的寄过去，一些家书信件之类的就烧掉。当我把床铺打理得大致有个齐整的模样了，就拿了火柴到后面阳台去烧那一堆纸片。我的钱并不是放在信封里的，而是在一个鞋盒的夹层缝隙里，前天晚上才放进去的，因为是十元一张的一叠，六十元就有点厚，我不想放在口袋里，感觉会鼓鼓囊囊的，就随手找了一个不起眼的地方藏起来，结果那一刻我完全没有记起这件事，将就盒子装了信件放在一边，蹲在那托着下巴专心致志地一片一片地烧着。信烧完了，那个盒子就颇有点刺眼，反正也烘得干透了，烧起来大约也不费劲，就顺手扔进火堆里，还怕没烧尽会冒烟，挑挑拨拨翻翻覆覆的烧得很彻底，然后就带着大功告成的快乐走到街上去了。
今夜刘剑陪了他的红到宿舍，我不想看他们，就上楼去找丁玲，没找到。只得怏怏地回来，准备拿点钱到三区去买两本杂志。钱！我忽然像醍醐灌顶一样惊觉了，石破天惊！晴天霹雳！我不死心，仍抱着万一的侥幸满床上翻找了一遍，然后浑身无力地倒在被子上，一个人，在异乡，忽然发现自己一文不名的时候，那种感觉会怎样？我听见不远处刘剑和他的红轻声细语软语呢哝，不禁升起一阵万念俱灰的悲哀。友情、爱情、事业、亲情、故乡、未来……一切都那么遥远。我浑身无力地爬起来，我想要去一个地方，想找一个可以躲起来地方不面对所有。我没有人可以倾诉可以依靠，我只有自己，我想痛哭流涕，我想大喊大叫。
我去了石碣大桥，夜色沉沉，风是冷的，黑的，我好像感受到来自鸿蒙的苍凉，扑面而来。我走过灯火辉煌的豪华大酒店，走过桥头那两株开得热闹泼辣撒了一地落英的花树，走过冷冷清清的一串路灯，走过许多打量的目光，我失魂落魄地站在那一江春水之上，双手搂住自己的肩头，我深深地深深地感到自己的无助，哪本书上说的“你孤单的时候，请握住自己的手”我握了，没用。“冠盖满京华，斯人独憔悴”，泪水一次又一次滑出眼睫，我深吸一口气，呵——啊——
忽然想起那年，我在黄石喜来登饭馆打工，店铺关门我失业回家的时候，借了三轮车拉行李，结果把人家的摩托车撞倒了，摔坏了车灯，赔了七十块钱，几乎是我一个月的工资，那时候满心凄然的感觉。
没有一个朋友，没有一个亲人，身边尽是匆匆的过客。我不停地咳嗽着，咳得心都一阵阵地痛起来，终于在想到家和亲人的时候，泪水夺眶而出细雨斜斜地打在我身上脸上，风静静地吹着，我希望自己就此销蚀消融在风雨之中。迷蒙的灯火下，我木然机械地走着，远处有一个什么城市，在茫茫的流水尽头，许多密集粲然的灯火，像一个缤纷缭乱的梦。河中间的那个小岛上，竹枝沙沙摇曳着，一棵高大的乔木，疏落的枝头有灰白色的花苞或是叶芽，芦苇和春草高低起伏，密簇簇的竹枝的影子，瘦骨嶙峋得无比俊俏，便是在这样的夜色里依然清晰。这一刻的风景和春暖花开，挽救不了我的心碎，我好累好累，我缺少那双手，那个胸膛。我想起老舍的《月牙儿》，“我看见红的花，绿的树的春天”，不不不，我的心境没有那么灰暗绝望，因为我知道我不是绝对的贫穷，我有一份工作，干净的正常的工作，所以我不必要堕落。
明天还会是一样的天空，风花雪月。事情既然已经这样发生了，而我虽然悲伤，却依然看得见春的美好，还可以坦坦荡荡地活下去，那就不得不忘掉这恶作剧一样的故事。摸摸口袋，我只剩下六毛钱了。大家都听说了这件事，然而除了空洞的安慰，她们也不能给予什么帮助。我没有再哭，夜里依旧，有梦。